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        首頁 » 文章系統 » 學歷教育專題 » 怎樣做一個會表達感受的情商高手?

        怎樣做一個會表達感受的情商高手?

        你有多久沒和自己的感受好好待在一起了?

        台湾大學心理系的徐凱文教授正在做一個研究。

        這個研究是:現代「空心病」,很焦慮。

        空心人的意思是:很少談論自己的感受,更喜歡用理智去判斷一些事情。

        有時,我們看走在路上的每個人,很難從他們的臉上看到內在的感受,但又好像能看到一點點。

        另一方面,中國人談感受,是比較少的,甚至,有時候,我們會忽略自己的感受。歐美人談感受比較多。

        1感受是什麼?

        在諮詢室里,我經常問我的來訪者,「你的感受是什麼?」

        一般情況下,我們很少去提起自己的感受,大部分時候,我們會說:「這個環境不錯,我覺得你挺好,這裡還行」之類的。

        有時,我會說:「談談你自己吧?」

        對方談的更多的是對自己的判斷和評價,很少能說出自己的感受。

        早上,我在一家咖啡館喝咖啡。這是我的一個習慣:每天早上我都會去那家咖啡館買一杯咖啡喝。然後,看到旁邊坐著幾個正在聊天的老外。

        我觀察了下,發現他們臉上的表情非常豐富。在每個人談話的時候,其他所有人的眼神都會集中在講話人的臉上,他們的眼光有非常多的碰觸,好像在談論一件非常開心的事情,大家都在笑,那笑聲十分感染人。

        那種笑絕對不是禮節性的或是為了適應環境的虛假的笑,我能感受到他們當時的情緒。

        一個真實的感受表達出來,對方是能感受到的。

        在我們跟別人聊天的時候,若是能真正的感受到對方當下的情感,那是一件非常不容易的事情。

        因為我們大多數時候,學會了對別人的評判,學會了隱藏自己,學會了壓抑自己,學會了各式各樣的表達自己感受的方式。

        人因感受而存在,沒有感受,我們人就不存在。

        活人和死人的差別是,活人有價值體驗,有成就體驗,有喜怒哀樂,驚恐,害怕,悲傷的情緒體驗。死人是沒有任何感受的。

        如果我們無法體會自己的感受,就會覺得人生特別的虛空,很難尋找到生命的意義。

        2感受的重要性

        中國是禮儀之邦,很講究禮儀。從小到大,我們在各種禮數的教導下成長。

        禮數,包括仁,義,禮,智,信。

        這些禮數的重要性超過了我們自己的感受,好像我們的感受並不是最重要的,更多時候,我們需要去維繫自己在別人的眼中是一個怎樣的形象。

        舉一個簡單的例子

        孩子怕黑,感受到了害怕,媽媽有5種不同的回應方式:

        ▲ 第一種:媽媽對孩子說:「沒事,媽媽在。」

        ▲ 第二種:孩子在表達害怕的過程中,媽媽沒有任何的回應,好像媽媽完全忽略了孩子害怕的感覺一樣。

        ▲ 第三種:媽媽否認孩子害怕的感覺,「一個人睡覺,有什麼好怕的,你總要學會自己長大的。」

        ▲ 第四種:媽媽特別理智性地去跟孩子談論害怕是什麼概念。

        ▲ 第五種:媽媽一直對孩子說:「不要害怕,不要害怕,不要害怕……」

        這5種,是我們在日常生活的成長中,經常被回應的方式。

        不管這5種方式是怎樣的形式,似乎我們長大后,都很難去真正的跟自己的感受待在一起。我們很難去把自己的感受表達出來的同時被別人看到或被別人共情。

        做小孩的時候,我們被共情的機會很少。在和媽媽的互動中,我們也很少被共情,因此,成家立業后的我們,也用我們小時候被對待的方式去對待了自己的孩子。

        這5種方式中的任意一種,孩子的感受都是被壓抑的。

        有時我們的感受會被轉化。

        轉化就是,當孩子聽到別人講這些話的時候,會突然變的非常憤怒,好像感受說出來之後會給別人造成麻煩。

        表達感受,成了一種羞恥的事情。

        我們的感受表達出來后,沒有得到任何回應,這樣,我們就會認為感受不重要,感受的話表達出來后沒有得到任何東西,慢慢地,感受就被我們壓抑下去了。

        3情商高的人善於表達感受

        我們和別人討論問題時,有時會溝通不暢。

        就好像溝通的兩個人在兩個不同的頻道,彼此各說各的,互相不回應。

        在溝通中,我們經常用理性去表達自己的觀點。

        溝通,最終變成了一場激烈的辯論賽。

        再親密的關係,有時都會有溝通問題,溝通問題到底出在哪裡呢?

        在溝通不暢的情況下,可能我們沒有去談自己的感受,更多的是談對對方的看法或說一些批判性的內容,到最後,溝通往往變成了相互間的指責和爭吵。

        我們從小就被剝奪了表達感受的權利。事實上,感受沒有被剝奪,被剝奪的只是表達自己感受的權利。

        後來,我們對自己的感受產生了懷疑,甚至有時會不願意去承認它。

        現在的人,非常樂於討論情商這個話題。

        會表達自己感受的人是一個情商高手。

        兩位先生都給太太買了一份禮物。

        太太甲收到禮物后,表現的很開心,「老公你真好」。(這種表達是對丈夫評價性的肯定。)

        太太乙也收到了老公送的禮物,「老公,我拿到這份禮物,真的非常開心,有你真好!」(太太乙直接表達出了自己的感受,她很開心,非常開心。這也是對丈夫的一種肯定。)

        兩位太太表達出來的信息,讓丈夫產生的體會肯定是不一樣的。

        你會更喜歡哪位太太的表達呢?

        太太乙是一個情商高手。她在表達自己感受的時候,實際上,也跟丈夫產生了一個關聯。

        兩個人待在一起,哪怕什麼都不說,什麼也不做,心裡就會覺得很滿足。這種滿足的感覺,不需要言語,兩人相視一笑,就能體會到。

        所以說,人與人之間的關係,最最重要的就是相互間產生的感受。

        當我們已經被教化成一個不能去表達自己感受的人時,我們該如何去改變自己,讓自己成為一個能表達自己感受的人呢?

        4怎樣表達自己的感受

        ▷ 第一,覺察。

        我們要覺察當下的這一刻,自己的感受是什麼?

        有一種行為治療,其中,有一個非常有趣的技巧——全身掃描。

        從頭部開始,慢慢地,像CT掃描儀一樣,由上至下,掃描我們身體的每個部位。

        掃描時,有時能感受到身體某個部位有疼痛或酸脹的感覺。酸痛是我們身體最基本的感受之一。

        覺察到了,你就會知道自己這一刻的感受是什麼?是憤怒的?悲傷的?委屈的?害怕的?還是擔心的?

        感受沒有好壞對錯之分,感受就是感受。

        在我們曾經被對待的過程中,經常會去評價自己的感受。

        比如:這些感受是負面的,我要馬上解決,我不允許這些不好的感受待在自己身上太久。或者,這些感受是正面的,我要經常去體會它們?

        感受就是感受,我們只要去覺察他們就可以了。

        ▷ 第二,承認。

        我們要去承認自己的感受,不要立刻去否認它。

        有些人憤怒了,但是他無法承認自己的憤怒,於是,會立刻直接見諸行動,把自己憤怒的感覺扔給別人。

        承認它,承認自己的感受吧。

        ▷ 第三,接受。

        感受沒有好壞,去接受它這一刻的樣子,就好了。

        認識一個朋友,他比較年輕,表達方式非常有趣。

        有一次,他告訴我,「很多時候我感覺特別寂寞,寂寞到想去賣淫。」

        這是一句玩笑話。

        我聽到他說這句話的時候,神情特別生動,聽的出來,他已經接受了自己寂寞的感覺。

        感受接受了,就可以得到轉化。

        薩提亞說過:「感受的後面還有感受,感受的感受就是決定我們感受的東西。」

        這句話聽起來有點拗口,不太好理解。

        簡單點解釋,就是:當我們體會到恐懼的時候,我們可以去感覺一下恐懼帶給了我們什麼?是緊張?茫然?還是害怕?其實,恐懼的背後往往還有其它的內容。

        同時,我們體會到我們是憤怒的,憤怒的背後也有一些感受,是什麼呢?是委屈?無力?沮喪?挫敗?真正的去體會感受吧。

        我們要看到表象的感受,以及它表達出的後面的內容是什麼,這也是我們需要去感受的地方。

        重新認識到我們感受背後的感受,去體會這一點,我們就可以重新對這些東西進行工作了。

        比如:我們不對升起的感受做任何的評判,也不需要做什麼,只是跟自己的感受待一會,去承認它。我感覺我現在特別害怕,害怕是人之常情,根本不需要去評價它是正面還是負面。

        曾經,我們可能覺得害怕是羞恥的體驗,我們不應該害怕。其實,這是我們被對待的方式,被教育后的結果。害怕就是害怕,哪怕是一個心裡特彆強大的人也有害怕。

        前段時間,我跟我家小的孩子一起去遊樂場,玩一個比較刺激的項目「大風車」。遊樂場有很多刺激的項目,他比較好奇玩大風車。對於一個7歲的孩子來說,大風車是要身高超過1米3才能玩的。

        我陪他一起坐在大風車上面,當時,我很害怕,他一言不發地坐在我旁邊。

        我對他說:「你害怕就叫出來,我也按照這種方式大聲的喊叫。」他依舊不說話。

        後來,遊戲結束了,下來的時候,我發現他的褲襠濕了,這應該就是我們所說的害怕的嚇尿了吧。

        我非常能理解他這種害怕的感覺,就問他:「剛剛你是不是很害怕?」

        這種情形,對於一個7歲的男孩來說,他會有羞恥的感覺。當時,他無法承認這一點。

        我告訴他說:「爸爸在上面的時候,也會很害怕,差點沒憋住尿,你尿了,說明你特別害怕這個項目,這個項目是非常刺激的。」

        過了一會,他承認了:「爸爸,在上面我確實很害怕。因為害怕,所以尿了。」

        我沒有因為他這件事而取笑他。

        接著,我說:「要不要我們回到車裡,換一條褲子再出來玩或怎樣?」

         

        當他害怕的感受能表達出來的事後,實際上,害怕也就過去了。過去了,也就不會認為害怕是不被允許的了,或認為害怕是羞恥的。

        5感受要表達出來

        許多的時候,我們是不允許別人表達感受的。

        丈夫看到妻子哭,然後,特別憤怒,大聲斥責:「你怎麼哭了?哭什麼哭,有什麼好哭的。」

        幼年的時候,我們被對待的方式可能就是這樣的:悲傷不能被表達出來。

        如果妻子表達了悲傷,可能丈夫會覺得自己應該為妻子的哭泣負責,不知不覺中,兩人的關係連在一起了。

        • 第一方面,共生的關係,是連在一起的,是不允許對方感受被認為的負面的感受的。很可能丈夫對待自己也是這樣的,「哭什麼哭?一天到晚就知道哭。」。

        • 第二方面,我們不允許別人表達感受,是因為妒忌。「憑什麼妻子能表達感受,我不能。」丈夫說:「我也累了,有時候我也感覺到了痛苦,但我沒有像你那樣。」

        • 第三方面,我們用我們自己的感受去替代了對方。替代的感覺是什麼?這種感覺有點類似我們在和朋友吃飯的時候,有一些人會特別熱情,他覺得這個東西好吃,然後硬塞給你。他覺得這個食物很美味,很想推薦給你,但他可能不知道,口味是非常個人的。也許,你覺得美味的東西,別人卻不這樣認為。

        有時候,遇到這樣的人,也是一件很麻煩的事情。

        我遇到過這樣的人,一般情況下,我會拒絕,並告訴對方:「你覺得好吃,但不一定適合我,謝謝你的好意。」

        當對方聽到后,會露出一些沮喪的表情。

        但最起碼我能尊重自己的感受,因為我真的覺得這個食物不好吃。而不是說,我要因為禮數,一定要逼著自己吃不喜歡的食物。如果我這樣做了,那我就否定了自己,迎合了對方。

        因此,不允許對方表達感受,這本身就是我們對自己感受的壓抑,否定和轉換。

        從中世紀拜上帝開始,我們人就很少去感受自己。

        那些90后和00后出生的人,我非常羨慕。因為相對來說,他們能更加自如地表達自己的感受,看待一些事物時,會直接說「喜歡」或「不喜歡」,「願意」或「不願意」,「應該」或「不應該」。

        這是一個感受的時代。

        表達自己的感受,就是跟自己真正地待在一起。

        當我們接受了自己的感受時,我們也就體會了自己,也就有能力去真正的體會別人。

        當你發現自己正在悲傷,突然一抹淚,為了迎合別人,馬上就做出一副笑臉時。你就不愛你自己了。

        THE END