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        學歷教育專題rss

        • 檢查孩子的作業,這是我們每位家長每天必不可少的職責。但是你檢查作業的方式對嗎?今天我們就一起學習有效的檢查作業方法。 01 孩子讀—、二年級時,重點檢查字跡是否寫端正 做完作業時發現有不正確的地方,首先不要指出具體錯誤之處,而是說出大體範圍,如「做得不錯,但這個題有些不對的地方,你再看看。」或者在有問題的地方畫上—個小圓圈,讓孩子自已找出不正確的地方,以改之。若孩子找出來了,就稱讚孩子聰明、能幹。 三年級以後,重點檢查孩子做題的思路,算式的列法是否正確,而計算的結果一般不檢查,由孩子自已確認。如果計算結果錯了,老師批改或考試時,判了xx,就讓孩子自己去心疼、後悔,家長還裝著深表遺憾、同情的樣子:「真可惜,這兒錯了一點,沒得滿分。沒關係,下次注意一點,會考好的。」檢查語文作業,發現錯別字,只在下面畫個小圓點,由孩子自己查字詞糾正;這樣就能培養孩子對自己負責任、認真仔細的學習品質。 02 不要盯著孩子寫作業 我看見有的家長喜歡盯著孩子做作業,一旦發現有問題,或字寫錯、寫歪了,一邊幫著孩子塗擦,一邊批評、埋怨、責怪孩子:「怎麼搞的,又做錯了,總是改不掉。」「說過多少遍,就是記不住,氣死人的!」我們可以想象孩子在這種緊張、焦慮的氛圍中,他學習的興趣和能量之門還能打開嗎?這個時候,家長再怎麼說教,他是聽不進去的,也是改不過來的。 建議做法是,首先過問一下有多少家庭作業,然後叫孩子自己去做,我們輕手輕腳地坐在旁邊做自己的事,不輕意打擾孩子,等他做完了再按上述方法檢查。 03 如何培養孩子專心寫作業的習慣。  有許多朋友向我請教,說他們的孩子寫作業不專心、愛拖拉,只幾道題目也要做好半天,問我怎麼辦。 a、利用「限時鼓勵法」來糾正。這個方法以舉一個例子來說明。如首先了解一下孩子的作業量,心裡估計一個完成的時間,然後徵詢孩子,如「語文40分鐘能做完嗎?數學30分鐘能做完嗎?如果在規定時間做完,給你貼上一個小星星,當達到5顆小星星的時候,爸爸會獎勵一個你喜歡的東西或帶你到xxx地方去玩。」通常情況下,孩子會樂意接受的。 若發現孩子寫作業時有打野、不專心做的表現,只要不是太過分,就讓他動一動好了,畢竟家裡是一個歇息的地方,比學校要自由得多。如果孩子注意力太不集中,有拖拉的行為,大人可在旁邊提醒一下,如「己經做了15分鐘了,加油!小星星在等著你呢!」這時,孩子也許會集中精力繼續做下去。 提醒家長注意的是,這種「限時鼓勵法」是為了首先糾正孩子做作業施拉的壞習慣,他在規定的時間內將作業寫完就算達到了目的,要給予表揚,至於作業質量是否滿意,是后一步的事。只要孩子有了一點點進步就要稱讚,不能這樣說:「雖然在規定時間內完成了,但寫得不認真,還做錯了幾題,快去改改!」如果這樣處理問題,不斷不能糾正孩子做作業施拉的習慣,而且還打擊了孩子的學習積極性。如果換一種方式:「你在規定的時間內做完了作業,這很好,爸爸首先給你貼上一個小星星,繼續加油。只是這兒好象做得不對,你自己再去檢查一下好嗎?」我想,如果這樣對待孩子,那麼他一定會高興接受的。做家長的要有耐心,只要孩子每天有一點進步,就是值得高興和稱讚的事。培養孩子的學習好習慣要一步一步的來做,不能性急。 b、 利用「中途安撫法」來糾正。這個方法還是以舉一個例子來說明。如,當發現孩子做作業打野、拖拉,家長感到必需制止時,可以走到孩子身邊,用手邊撫摸他的頭,邊說:「是不是遇到了難題,做不下去了,要不要媽媽幫你一下?」這樣首先把孩子的注意力拉回到學習上。通常情況下,孩子會說沒有難題會做,這時大人要表現出一種平靜的神情:「你很聰明,馬上會做完的,媽媽等著你好嗎?」這種方法,實際上首先是中止了孩子打野、拖拉的行為,然後使孩子明白:大人在關注他,希望他快一點完成作業。 對待做作業拖拉、愛玩的孩子,不能在一旁總是用責怪、數落、抱怨的語言說教他,如,「做作業總是愛打野,不專心,真是個『拖皮鬼』。」「快做,不要玩。」「幾道題,也要做半天,真沒出息。」越是責罵、數落孩子,越會加重他的壞習慣。 c、 利用「直接要求法」來糾正。如果上述兩種方法都不管用,那麼我想只能用「直接要求法」來糾正。這種方法就是,事先了解一下孩子的作業量,然後直接提出完成的時間,如今天的語文作業不算多,用20分鐘完全可以做完,數學稍為多一點,用35分鐘做完。如果在規定時間沒完成,到了時間,爸爸便會收起你的作業,裝在書包里,不能在家繼續做了。老師發現你的作業沒做完,會處罰你的,由此而產生的責任完全由你自己承擔。當然,你覺得時間不夠,現在可以提出來,我們再商定完成時間。」那麼,大人說到就要做到,當然,在執行這一規定時,情緒要平靜,不能發火。要讓孩子明白:大人說話是算數的,不是鬧著玩的。這種方法是不得己而為之,帶有強迫性,要事先與老師取得聯繫,請老師作好配合,以免老師認為家長不檢查作業,把教育孩子的責任都推給了老師。 04 如何點撥孩子做習題。 不是所有的孩子都不需家長點撥不會做的習題或「爬坡」難題,家長作出相應的輔導和點拔,是必要也是必須的。因為,小學生的學習能力有限,需要大人的誘導和培養。只是在輔導、點撥時要講究技巧,其方法是: a、 讓孩子反覆讀題。許多題目並不難,只是孩子缺乏耐心閱讀原題,往往只看了一遍,就感到不會做,很難,這是一種消極的心理暗示。如果大人總是遷就孩子這種消極心理,立即告訴他如何做,甚至將算式都列好了,就會使孩子養成遇到問題不想思考,依賴他人解決的壞習慣。正確的方法是:「你很聰明,媽媽相信你,只要多讀幾遍原題,你會做得出來的。」當孩子做出來以後,大人要高興地稱讚:「我說你很聰明吧,只要仔細一讀題,就會做了。」這時,孩子也一定會高興起來。 孩子不會做的題,大人堅持讓他「再讀一遍」、「再讀一遍」……不輕意告訴他,這種鼓勵式的讀題法是能夠「逼」出孩子主動學習的興趣,從而獲得自信。 b、用例題作輔導。對於孩子經過思考實在不會做的題目,大人也不要直接告訴原題的解法,最好的方法是根據原題,編一個相似的例題,與孩子一起分析、討論,弄懂弄通例題,再讓孩子去做原題。由於弄懂了例題,孩子多半會做原題,如果仍然不會做原題,那麼應再回到例題的討論與計算上。經過幾個來回,只要家長有耐心引導,孩子一定會做原題。這種做法,雖然大人要麻煩一些,但能夠訓練孩子舉一反三的遷移能力。否則,孩子總是處在就題解題的被動思維定式中,很難建立學習的思維遷移模式。 會學習的孩子,說到底就是具備了舉一反三的遷移能力,能夠以弄懂例題為基礎,去應對千變萬化的習題。這就叫做「活讀書」,而不是「死讀書」。有的家長,似乎很疼愛孩子,生怕他多動腦,一遇到難題,就告訴其做法,這是一種不好的方法,應該避開。 c、只講關鍵點。對於有些數學難題,家長一時也編不好例題,那麼,可以就這個原題,分析它的關鍵點在哪裡,找到什麼條件就好解題了,讓孩子根據大人的提示,去思考、去列式計算。而不能將算式直接列出來,或告訴孩子第—步做什麼,第二步再做什麼……如果這祥輔導孩子,那麼他的解題思路永遠打不開。 當然,孩子到了上四年級以後,數學題都很難了,許多爬坡題家長也無能為力,需要請家教輔導,那麼我建議家長要求家教按上述方法去輔導孩子,不要一來就直接告訴孩子怎麼列算式,怎麼做題,如果是這樣,看起來孩子的難題解決了,但思路總打不開。 05 課後這樣複習,學習更高效!  課後複習是學習的重要環節,是與遺忘鬥爭的有力武器。下面分享怎樣抓好這一環節,從而提高學習效率! 1.在理解的基礎上複習 理解后的知識易記難忘,理解是記憶的前提和基礎。學生必須做到:上課高度集中注意力把課聽懂、積極思考、當天解決疑難。 2.及時複習 遺忘的規律是先快后慢,先多后少。對新知識要「趁熱打鐵」抓緊時間複習和鞏固,寫完作業再看看書,理一理知識脈絡。 3.經常複習 複習的次數要先密后疏,剛學過的知識遺忘得又快又多,複習次數要相對多一點,間隔時間也相對短一些,隨記憶鞏固程度的加深,間隔時間可以越來越長。 4.複習時做好四件事 嘗試回憶,看教科書,整理筆記,看參考書。 5.複習時的「五到」 即眼到、手到、口到、耳到、心到。尤其以心到最為重要,全身心投入、多器官感知信息,記憶的效率就高。 6.固定時間內複習固定內容 在某一固定的時間內做某一類事情可獲得最佳效果的生理、心理規律是人體生物鐘現象。比如早上和晚上8至9點,記憶力強,可複習英語、語文、政治、歷時,下午演算和抽象思維能力較強,可複習數理化。 7.適時做好系統性複習 一個星期、一個月或學完一單元,把各科知識整理歸類,系統複習,知識能很清晰地印在大腦里。 8.複習計劃與時間分配 每天對各門功課的複習做出明確安排,處理好各門功課的關係,既不要用時不平衡,又不要不分重點和自己的弱科而平均用力。 9.複習目標 複習要有切合自己實際學習能力的目標,並且有達不成目標的自我處罰措施。給自己適當的學習壓力,提高複習效率。 10.最大限度利用時間複習 利用起平時一些閑散、短暫的時間,可以把每科的基礎知識做成一張張小卡片帶在身邊,隨時拿出來複習和鞏固。

        • 01 報紙上曾看到的一個故事。 一個下班匆匆趕回家的女人,像往常一樣急忙鑽進電梯。 電梯空無一人,她下意識的用電梯的鏡子照了照自己,當她抬頭看見鏡子中自己的時候,不由得下了一大跳。 一張睏倦、灰暗的臉,一雙緊擰的眉,下垂的嘴角以及煩惱、混濁的眼睛…… 她深深感到恐懼:這是我嗎?我什麼時候變成這個樣子了?當孩子、先生面對我這樣愁苦陰沉的面孔時,會有什麼感覺?假使我自己面對的也是這樣的面孔又是什麼反應呢?接著她想到孩子在餐桌上的沉默、先生的冷淡…… 她頓時嚇出一身冷汗,當晚找到丈夫長談,第二天寫了一塊木牌掛在門上提醒自己,木牌上面寫著:進門前,請脫去煩惱;回家后,必帶來歡樂。 結果,奇迹出現了,她的家裡從此變得溫馨和睦,這塊木牌提醒的不只是她一個人而是全家人,甚至連來訪的親友也都變得歡歡喜喜。 好有智慧的女人,「進門前,請脫去煩惱;回家后,必帶來歡樂」,短短的兩句話卻蘊含了深奧的家庭哲理。   快樂和煩惱的情緒是會傳染的,如果每個人都把快樂帶回家,那麼家裡自然是充滿著歡聲笑語,相反,如果每個人都把煩惱帶回家,那麼家裡必定是愁雲慘淡。 02 曾經有一段時間我過得相當壓抑。 公司經理總是偏袒他人,同事之間充滿著勾心鬥角,工資不高,前途迷茫,做的事情自己並不喜歡,買不起房子,一家人擠在一個狹小的出租屋。 每一件小事都可以觸動我緊繃的神經,有絲毫不滿意就會感到無比煩躁。 這樣的我導致母親和我說話變得小心翼翼,兒子在我面前變得沉默內向,和丈夫的關係更是變得冷淡。 有一次下班去超市買東西,抽獎中了一床蠶絲被,心情稍微變得美麗一點,回家的時候,我高興的抱了抱兒子,兒子對我說:「媽媽,你今天變得好美麗!」 我好奇問兒子:「媽媽今天為什麼變得美麗呢?」 兒子一臉正經的說:「因為媽媽你今天笑了,好開心!」 聽了兒子的話,我感到深深自責,我作為一個母親沒有盡到自己的責任,我的壞情緒已經嚴重影響到了孩子。 但是這種自責轉瞬即逝,上班后,我又被工作上的無盡煩惱給吞沒了,打回原形,變成了那個不快樂的自己。   直到有一天。 我正在廚房做飯,客廳突然傳來兒子的哭喊聲。 我丟下鍋鏟,跑到客廳一看,兒子手上鮮血淋漓,地板磚上已經有了一灘血。 我看到了他旁邊的一把刀,上面還有血跡,原來是他玩刀子把自己弄傷的,我頓時感覺無比煩躁,再也壓抑不住自己內心的怒火,沖著兒子狂吼:誰要你玩刀的!你怎麼這麼不懂事!你活該! 兒子被我嚇得縮到一團,眼淚漣漣,我抱著嚇得顫抖的他送到醫院。 醫生給兒子做了消毒包紮后,我把他抱了回來,把他放在客廳沙發上,給他開了他喜歡看的《熊出沒》動畫片。   兒子看電視,我清理那些血跡,內心還是極不耐煩。 當我把血跡擦乾的時候,發現了一包開心果,塑料包裝很厚,有牙齒咬動的痕迹,但是沒有咬開,還有一些刀子割開了的小口子。 我感到好奇,拿著開心果問兒子,兒子還是很怕我,不敢回答。 我把他抱在懷裡,假裝溫柔的尋根究底,於是兒子囁嚅著告訴我:我是想打開袋子拿開心果給你吃,但是牙齒咬不開,只能用刀子,因為我班上的同學告訴我,開心果吃了人會變得開心,所以我想媽媽吃了也變得開心! 知道真相后,我再也忍不住自己的眼淚,緊緊抱著孩子,兒子一個勁的用小手摸我的頭,說:「媽媽不要哭,我會乖的,再也不玩刀子了……「 後來,兒子的傷口癒合了,但是留下一個醜陋的疤痕,每當我看到那個疤痕,感覺心臟被針狠狠得刺痛。 我有一個懂事乖巧的兒子,還有一個深愛自己的丈夫,我卻還不滿足,時常為了一些小事耿耿於懷,弄得自己很不開心,甚至讓兒子為我承擔這個無法磨滅的疤痕,我真是造孽,真是作死! 我痛定思痛,不斷反思自己,我意識到自己的錯誤,發誓一定要改變心態,把快樂的自己帶給家人。 我和丈夫商量后,辭去了現在的工作,重新找了一份自己喜歡的文字工作。 既然改變不了公司的環境,那就改變自身的環境吧。 由於做上了自己喜歡的工作,人變開朗了,工作也積極了起來,領導看我幹勁不錯,給了我一個小小的管理職位,後來老公的單位也接了一個大項目,效益不錯,他的工資也跟著水漲船高。 後來我每天都會想著辦法把歡樂帶給家人,即使再不開心進家門之前都會讓自己的臉變得溫暖,丈夫和兒子在我的影響下也變得活躍開朗起來,我們家再也不是往日死氣沉沉的氣氛,變成了溫馨和睦,熱氣騰騰的場景。 2年後,我們拿著存了幾年的工資,首付了一套房子,現在我們已經住進了寬敞明亮的房間裡面。 每每回憶這段往事的時候,我還是會唏噓不已,不僅僅有對兒子的愧欠還有深深的后怕,如果我繼續一意孤行把壞的情緒帶給家人,後果真的不堪想象。 03 胡適在《我的母親》一文中說:「我漸漸明白,世間最可厭惡的事情莫如一張生氣的臉,世間最下流的事情莫如把生氣的臉擺給別人看,這比打罵更難受。」 因煩惱而生氣的臉,儘管你不是有意要擺給家人的,但是它已經在無形中傷害到家人。 或許我們大部分人都覺得在家人的面前是可以隨意任性,恣意妄為,可是壞的東西始終是壞的,不管在你多親近人的眼裡,它都是壞的。 你的親人不會離開你,是因為愛你,不表示他們愛你身上的那些壞情緒,沒有任何人會喜歡那些壞情緒! 我們做過最愚蠢的事情就是:把最好的脾氣給了陌生人,而把最壞的脾氣給了家人。 他們憑什麼就該忍受你的臭脾氣呢?就因為他們是你的家人?就因為他們愛你、不會離開你?那做你的家人真可憐! 你能傷害到的,都是你最親最愛的人,改改你對待家人的臉色吧。 高情商的人在進家門之前,都會選擇先脫掉自己的煩惱!

        • 你有多久沒和自己的感受好好待在一起了? 台湾大學心理系的徐凱文教授正在做一個研究。 這個研究是:現代「空心病」,很焦慮。 空心人的意思是:很少談論自己的感受,更喜歡用理智去判斷一些事情。 有時,我們看走在路上的每個人,很難從他們的臉上看到內在的感受,但又好像能看到一點點。 另一方面,中國人談感受,是比較少的,甚至,有時候,我們會忽略自己的感受。歐美人談感受比較多。 1感受是什麼? 在諮詢室里,我經常問我的來訪者,「你的感受是什麼?」 一般情況下,我們很少去提起自己的感受,大部分時候,我們會說:「這個環境不錯,我覺得你挺好,這裡還行」之類的。 有時,我會說:「談談你自己吧?」 對方談的更多的是對自己的判斷和評價,很少能說出自己的感受。 早上,我在一家咖啡館喝咖啡。這是我的一個習慣:每天早上我都會去那家咖啡館買一杯咖啡喝。然後,看到旁邊坐著幾個正在聊天的老外。 我觀察了下,發現他們臉上的表情非常豐富。在每個人談話的時候,其他所有人的眼神都會集中在講話人的臉上,他們的眼光有非常多的碰觸,好像在談論一件非常開心的事情,大家都在笑,那笑聲十分感染人。 那種笑絕對不是禮節性的或是為了適應環境的虛假的笑,我能感受到他們當時的情緒。 一個真實的感受表達出來,對方是能感受到的。 在我們跟別人聊天的時候,若是能真正的感受到對方當下的情感,那是一件非常不容易的事情。 因為我們大多數時候,學會了對別人的評判,學會了隱藏自己,學會了壓抑自己,學會了各式各樣的表達自己感受的方式。 人因感受而存在,沒有感受,我們人就不存在。 活人和死人的差別是,活人有價值體驗,有成就體驗,有喜怒哀樂,驚恐,害怕,悲傷的情緒體驗。死人是沒有任何感受的。 如果我們無法體會自己的感受,就會覺得人生特別的虛空,很難尋找到生命的意義。 2感受的重要性 中國是禮儀之邦,很講究禮儀。從小到大,我們在各種禮數的教導下成長。 禮數,包括仁,義,禮,智,信。 這些禮數的重要性超過了我們自己的感受,好像我們的感受並不是最重要的,更多時候,我們需要去維繫自己在別人的眼中是一個怎樣的形象。 舉一個簡單的例子 孩子怕黑,感受到了害怕,媽媽有5種不同的回應方式: ▲ 第一種:媽媽對孩子說:「沒事,媽媽在。」 ▲ 第二種:孩子在表達害怕的過程中,媽媽沒有任何的回應,好像媽媽完全忽略了孩子害怕的感覺一樣。 ▲ 第三種:媽媽否認孩子害怕的感覺,「一個人睡覺,有什麼好怕的,你總要學會自己長大的。」 ▲ 第四種:媽媽特別理智性地去跟孩子談論害怕是什麼概念。 ▲ 第五種:媽媽一直對孩子說:「不要害怕,不要害怕,不要害怕……」 這5種,是我們在日常生活的成長中,經常被回應的方式。 不管這5種方式是怎樣的形式,似乎我們長大后,都很難去真正的跟自己的感受待在一起。我們很難去把自己的感受表達出來的同時被別人看到或被別人共情。 做小孩的時候,我們被共情的機會很少。在和媽媽的互動中,我們也很少被共情,因此,成家立業后的我們,也用我們小時候被對待的方式去對待了自己的孩子。 這5種方式中的任意一種,孩子的感受都是被壓抑的。 有時我們的感受會被轉化。 轉化就是,當孩子聽到別人講這些話的時候,會突然變的非常憤怒,好像感受說出來之後會給別人造成麻煩。 表達感受,成了一種羞恥的事情。 我們的感受表達出來后,沒有得到任何回應,這樣,我們就會認為感受不重要,感受的話表達出來后沒有得到任何東西,慢慢地,感受就被我們壓抑下去了。 3情商高的人善於表達感受 我們和別人討論問題時,有時會溝通不暢。 就好像溝通的兩個人在兩個不同的頻道,彼此各說各的,互相不回應。 在溝通中,我們經常用理性去表達自己的觀點。 溝通,最終變成了一場激烈的辯論賽。 再親密的關係,有時都會有溝通問題,溝通問題到底出在哪裡呢? 在溝通不暢的情況下,可能我們沒有去談自己的感受,更多的是談對對方的看法或說一些批判性的內容,到最後,溝通往往變成了相互間的指責和爭吵。 我們從小就被剝奪了表達感受的權利。事實上,感受沒有被剝奪,被剝奪的只是表達自己感受的權利。 後來,我們對自己的感受產生了懷疑,甚至有時會不願意去承認它。 現在的人,非常樂於討論情商這個話題。 會表達自己感受的人是一個情商高手。 [...]

        • 真正脾氣壞的人,面對同一種情況時,對誰都一樣,而不會區別看待。 之所以區別看待,其實不過是雖然使我們生氣的事情差不多,但是發生的情況卻不同。 對家人脾氣壞的原因出在家人處理問題的方式上。 如果家人之間沒有正確地處理矛盾,甚至任由或主動激化,長此以往積累下來,就會出現題主說的這種情況。 一、為什麼不要發脾氣? 1. 一分脾氣七分害 教育界的專家指出:貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。 很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上,其實每一個問題兒童的背後,必有一個問題父母,這是鐵的規律。 孩子的問題,幾乎都是家長的問題,只是很多父母不願意去看見自己的問題,總是想盡各種辦法修理孩子。 再有靈性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都會走向消極、悲觀的世界,這是不可避免的。 2. 壞脾氣會遺傳 什麼樣的環境,造就什麼樣的孩子。愛發脾氣的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、內心脆弱又好鬥。孩子長大后,脾氣也很暴躁、為人苛刻,嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向。 正如蒙台梭利言:每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。 3. 壞脾氣是親子關係最強的殺傷武器 脾氣不好,讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔心受怕中,沒安全感,成長中會有各種各樣的問題。 有很多這樣的例子:父母脾氣越大,孩子越頑劣;父母越氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣升級,孩子的壞行為也跟著漸長。 父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性——他認為吼孩子沒用,就得罵;罵的「力度」不夠,開始打;後來又奉行「棍棒出孝子」。 實際上他不知道自己方向搞反了,力度越大情況越糟。 人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程,我們應尊重孩子享受這個過程的權利。 二、改變壞脾氣的方法 1. 把發脾氣換做溝通 隨便發脾氣就像到處扔垃圾,是非常不好的行為。孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶,與其發火動怒,不如好好溝通。 直接的表達自己的意願,和如果孩子這樣做,自己的情緒和感受,用同理心去教育孩子,讓感情自然順利的流動。這樣做,孩子更容易接受父母的建議和管教。 教育中的「以情理教育」,比大發雷霆效果好的多。讓家中充滿感情和溝通,而不是充滿暴力和訓斥。 2.靜心思考,真實的面對自己的情緒 一味的壓抑、剋制脾氣不是最好的辦法。情緒是無法壓抑的,壓抑的情緒最終會以更失控的狀態爆發。 真正的做法是,學會真誠的面對自己的情緒,認識到:我自己情緒管理不好,和孩子無關。 這不僅是疼惜自己的一個舉動,也是高效率處理情緒的實用方法,能夠讓我們的思想騰出更多「內存空間」去干有意義的事,效果非常好。 3. 學會真實的表達情緒,及時疏導 我有個同學是公認的好脾氣,做了媽媽后也從不發火。她說之所以從不發火,實際上是因為她會經常與家人表達情緒。 她說不管在外遇到什麼事,被老闆罵也好、被朋友誤解也罷,只要回家跟愛人傾訴一番,心情就會恢復平靜,從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。 當一個人生氣、發怒時,只要給她一個有力的擁抱,並用心傾聽、肯定她的感受,就能夠給對方帶去力量和安慰,對方的情緒一旦釋放出來,表達出來,也就自然會平靜和溫和了。 對於孩子也是如此。 孩子做錯了事、受了委屈后,不需要指責、埋怨和打罵,而是被理解、關愛和傾聽,當孩子把內心的垃圾倒出來后,才能真正裝得進你的良言和教誨。 三、剖析發脾氣的原因,才能更好的教育 1、我們有時並沒有意識到我們對親人的期望過高。 相對親人來說,我們往往對「別人」更有耐心,更不容易發火。 因為我們假設「別人」是不了解我們的,要取得「別人」的了解和配合是需要充分溝通的。 但面對家人,我們的耐心就很有限,因為我們認為家人應該是最了解最支持我們的。一般來說,確實是越親近的人會越相互理解和支持。 但其實家人並不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解,這是不現實的,我們自己也並不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。 2、面對親人的要求和期望,我們感受到的壓力更大。 相對於不相干的人來說,面對親人提出的要求和期望,我們感受到的壓力更大。 這是因為我們心裡更在乎他們,我們不希望他們不開心。所以當我們意識到親人期望的時候,我們如果做不到就產生了讓他不開心的風險。 如果他不開心,我們也不會開心,這就好像在事情一開始發生時,就預訂了結果。我們要奮不顧身的投入進去,只許成功不許失敗! 於是我們成功的願望也更加迫切,由此產生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。 3、面對親人,我們往往存在放肆性。 家庭中,特別是關係親密的家人之間,是一個相對安全包容的環境。 有些時候,我們在外面受了委屈或承受一些壓力,沒有辦法發泄出來,只好到家中進行宣洩。 這是我們對待家人的時候存在著放肆性,就像孩子面對母親,這本是很正常的一件事。 心中只要充滿愛和感恩,你就會得到更多的回報。為孩子營造和諧健康環境的同時,自己也備受滋潤。

        • 2017年台湾中考報名注意事項 2017年台湾市中等學校高中階段招生報名工作由台湾市教育考試院具體負責。本市應屆初三學生基本信息由本市「基礎教育學生學籍信息系統」直接對接報名庫。 報名對象及報名條件 2017台湾中考報名方式 核對報名材料 符合本通知報名條件的考生須提供相關證明材料的原件及複印件,由初中學校和各區縣招生部門進行核對、留檔。 本市應屆初三學生報名材料核對時間為2016年11月21日—12月21日。核對信息后,學生信息如需修改的,關健信息須在「基礎教育學生學籍信息系統」中進行修改後對接到中考報名庫,其餘信息在可中考報名庫中進行修改。 其他符合條件的考生報名材料在網上報名成功後進行核對。 網上報名和信息確認 (1)集體報名 符合本通知報名條件的本市應屆初三學生由其學籍學校統一組織網上報名,時間為2016年12月22日— 2017年1月6日。其中在學籍所在區縣參加報名的本市應屆初三學生的信息確認與網上報名同時進行,回戶籍所在地(居住地等)參加報名的本市應屆初三學生的信息確認時間為2017年1月13日—14日。 (2)個別報名 符合本通知報名條件的本市往屆初中畢業生、結業生或外省市初中畢業生在網上報名時間為2017年1月5日—12日,材料核對、信息確認時間為2017年1月13日—14日。 補報名 符合本通知規定的報名對象,如在統一報名時未能取得有效的證明材料,最遲應於2017年5月12日前持有效證明材料向區縣中招辦提出申請,經區縣中招辦核對並報市教育考試院中招辦后予以補報名。參加補報名的考生從獲得報名資格起按本市中招相關政策執行。 2017中考報名日程表

        • 孩子教育的十大關鍵點: 重新認識孩子 家長在教育孩子的過程,首先就要學會重新認識孩子。要明白,沒有孩子是完美的,同時,孩子不是父母的願望寄託體,也不是用來攀比的工具。而且由於現在的孩子都生活在信息時代中,和以前的時代不同,所以每個孩子都有自己的感受,所以家長們要學會尊重孩子的隱私權,多關注孩子的心理健康。 避免人云亦云 在很多的家長看來,如果想要孩子以後可以獲得更好的生活條件,那麼就要讓孩子贏在起跑線上,所以經常都會花錢拚命讓孩子上好的學校,認為成績好,什麼都好,為了成績好,有時候還要為孩子增加作業,上家教。而且還有些家長,經常拿孩子和別人的孩子進行比較,其實,這種功利化的教育,對於孩子都是不利的,所以家長應該要學會遠離功利化教育。 能夠相互了解 有些家長們因為有工作在身,所以經常很忙,很少和孩子聊天,只是一味地認為給予好的物質生活就是對他們的愛。其實,這都是不對的。能夠相互了解才是教育孩子最好的方式。所以,家長們應學會適當向孩子示弱,向孩子敞開心扉,與孩子進行平等的討論,讓孩子學會尊重別人,讓孩子成為課堂的主角。 打破教育瓶頸 在孩子不聽話時,家長第一反應就是對孩子進行批評,但是,批評並不是更有效的方法。家長應該要正確看待不聽話的孩子、了解孩子不能將特長學習堅持下去的原因,而且,要學會培養孩子抗挫折能力,幫助孩子拿掉假面,別讓孩子患上社交恐懼症。 把握關鍵時期 孩子教育,家長要學會把握關鍵時期,例如在1-3歲,是幼兒的智力開發期;3歲是孩子的自我意識發育期;5歲是孩子最麻煩的時期;7歲是讓孩子愛上學習的關鍵時期;10歲是培養孩子獨立的關鍵時期;12歲是孩子進入「准青春期」。 巧對關鍵事件 在孩子的成長過程中,都是有一些不好的情況出現。例如,當孩子貪玩、孩子有暴力行為、愛發火、孩子獨佔欲強、陷入早戀、過於奢侈等情況時,家長們要學習巧對關鍵事件,採取正確的方法來教育孩子,不能一味地打罵、指責孩子。 享受教育過程 家長在教育孩子的過程中,要學會享受教育過程。學會剛柔並濟地教育孩子,讓孩子在玩中學習,而不是為了讓孩子有好的成績,逼迫著他學習,不讓他去玩。同時,家長還應該注意不要當著孩子爭吵,讓自己保持健康的心理,讓教育遠離高壓,走向正常。 學會適當放養 學會適當放養,對孩子教育十分有益。因為你是引導者,不是監工,過度保護,有時候其實對孩子也是一種傷害。所以,要試著讓孩子講出自己的想法,並且學會尊重孩子的玩耍權利。 創設家庭氛圍 一個好的家庭氛圍,對於孩子的成長是十分有利的,所以,家長要學會創設一個好的家庭氛圍。而創設家庭氛圍中,平等是最好的待子之道。當然,家長在教育孩子時還應該要分清場合,並且正確對待孩子的交友情況,不要過於限制孩子。 堅持做好自己 俗語說得,言教不如身教,所以,教育孩子家長要學會以身作則,堅持做好自己,以好的言行引導孩子。因此,家長應學會向孩子學習、學會自我反省、從容人生,寬容教子,誠信待人,真摯做人,知道控制自己的情緒,以實際行動帶領孩子。